Van het lezen van het voortdurend gebruik van de eerste persoon meervoud in culinaire recensies kunt u diarree krijgen. Of de indruk dat culinaire recensies per definitie door de Koning zijn geschreven.
Van mensen die zich menen te herkennen in fictieve verhalen kunt u van het ene op het andere moment doodop worden.
Van horecaondernemingen die culturele avonden organiseren en volop binnenlopen op juist de financiële bijdragen van de cultureel uitvoerenden kunt u uiterst onwenselijke kriebel in en om het rectum krijgen.
Van één sessie bij Dr. Phil kunt u de rest van uw leven aan de drank geraken.
Van in de mandekking tegen Lionel Messi staan, kunt u kramp in de kuiten krijgen.
Van de beeltenis van Ivo Opstelten moet u aan een zware stem denken.
Van u nooit eens plotseling afvragen hoe het toch met Gaston is, de gulle, olijke, nooit een OV-jaarkaart uitdelende straatprijsweggever van de Postcodeloterij, kunt u de indruk dat u een gelukkig mens bent krijgen.
Van om het even welke wielerronde winnen, krijgt u de beschuldiging van dopinggebruik.
Van het u wentelen in zelfbeklag, dwepend met uw vermeende weltschmerz het nummer 'Too far down' van Hüsker Dü via Youtube willen afspelen en erachter komen dat de uit 1987 daterende opname een geluidskwaliteit heeft die op zijn meest eufemistisch gesteld "niet jé dát" is, kunt u in een echte depressie geraken.
Van Facebookvrienden die uw op sociale media genoteerde eerste invallen beoordelen alsof u zojuist een oudejaarsconference hebt staan verneuken, kunt u de onbeheersbare drang tot gapen krijgen.
Van uw Burger Service Nummer categorisch weigeren te tonen behalve wanneer u een Whopper bij Burger King bestelt, krijgt u problemen.
Van internetfora over wasmiddelen volgen die niet zo zeer op de reinigingskracht en kleurvastheid zijn gefixeerd, maar veeleer over het aroma handelen, kunt u last van dicht vallende ogen krijgen.
Van in de supermarkt altijd het pak melk met de meest late houdbaarheidsdatum uitzoeken en dat vervolgens thuis in één keer leeg klokken, kunt u een geweldige kick krijgen.
Van het oraal bevredigen van pastoors en die tegelijkertijd met "Eerwaarde" moeten aanspreken, kunnen vooral masculiene jeugdigen ernstige kaakkrampen en een extra negatief zelfbeeld krijgen.
Van uw vingers in uw keel steken uit vrees weer te zijn aangekomen van de 3x10 milligram valium die u dagelijks slikt, kunt u minder rustig en een fractie minder zwaar worden.
Van het gas sowieso maar open laten staan om zo van uw controleneurose af te komen, kunt u brand en de kans op explosiegevaar krijgen.
Van vacatures die luiden "Gastvrouw gevraagd (m/v)" kunt u een totalitaire vorm van de rambam krijgen.
Van het beantwoorden van ieder aan uw adres geadresseerd Facebookduimpje met een aangetekende bedankbrief kunt u in de schuldhulpverlening geraken.
Van redactiemedewerkers die bij ieder op het computerbeeldscherm onder een woord verschijnend rood correctiekringellintje denken dat een woord dús met een spatie moet worden gespeld kunnen vooral taalpuristen in de lachstuipen schieten en vervolgens in een onbedaarlijke huilbui uitbarsten
Voor een spectaculair hartfilmpje gemaakt tijdens een stevig infarct kunt u geen Oscar krijgen.
Van het lezen van bijsluiters van geneesmiddelen kunt u de indruk dat u uw tijd ernstig heeft zitten verdoen krijgen.
